Essas crianças grandes

pillow fight bh

Ontem foi o dia do tão esperado (sic) Pillow Fight Day, ou “Guerra de Travesseiros para Crianças Grandes” e só hoje descobri que a coisa é séria e mundial! Tá, séria é sacanagem, mas em BH foram cerca de 300 participantes e em diversas cidades pelo país a participação também foi maciça. O site oficial informa que o “evento” ocorre desde 2007 e contabiliza participações em diversas partes do mundo.

Para o espanto geral, existem regras de conduta para a guerra de travesseiros:

1- Espalhe o Pillow Fight Club para todo mundo
2- Para todo mundo mesmo
3- Traga a almofada/travesseiro dentro de um saco grande, ou de lixo. (Para não ficar evidente)
4- A batalha começa às 17 em ponto, NÃO antes. Deve chegar um pouco antes, e vaguear pelo resto do local. Só às 17:00 vá para o ponto designado e tire a almofada do saco.
5- Se uma pessoa protestar, ou não tiver almofada, não poderá lutar com ela.
6- É proibido lutar com outros objetos que não são almofadas, colocar coisas pesadas dentro das almofadas/travesseiros, ou usar violência.
7- São proibidas manifestações políticas ou ideológicas.
8- A batalha continua até acabar.
9- Quando acalmar, vê se há alguma almofada que não tenha sobrevivido. Faremos um funeral com honras de estado, ou apenas jogue-a no lixo.
10- Se houver imprensa presente, a resposta oficial a qualquer pergunta é “Vim agora do Barro Preto*, fui lá comprar almofadas. Passei aqui na Praça da Liberdade e de repente me jogaram no meio disto.”
(* Podem substituir pelo que quiserem, desde que venda almofadas/travesseiros. O importante é fingir-se de despercebidos e não caírem no jogo dos jornalistas.)
11- A batalha ocorrerá apenas na parte da Praça da Liberdade especificada.
12- Venha com uma bermuda de uma cor primária (amarelo, vermelho, azul, verde). Se tiver uma almofada/travesseiro extra, pode trazer; alguém com certeza vai se esquecer.”
13- Almofadas/Travesseiros de penas são aconselhados.
14- Ajude a limpar no final!

Acho que para ficar mais interessante deveriam adicionar mais uma regra: “15- Uso obrigatório de pijamas, camisolas e pantufas!” afinal de contas é uma guerra de travesseiros, oras!!! Ah e porque 04/04? Que tal a data oficial ser 12/11? :D

Eu não compareci mas os vídeos que estão aparecendo pelo Youtube dão uma idéia de como foram as travisseiradas e toda a agitação da “criançada” com seus travesseiros emplumados.

Ao contrário do que pode-se imaginar, não acredito que seja um evento inútil, trata-se somente de um encontro banal entre amigos reais e virtuais para algo que, certamente, alivia o estres cotidiano e quebra a monotonia. Criar um evento útil e que gere benefício coletivo é o ideal, mas vez ou outra é preciso ignorar a seriedade e partir para a bagunça sem qualquer fim específico.

Moteis e suas maravilhosas promoções

Existe coisa mais baranga que promoção de motel oferecendo batata chips de brinde??
Já faz um bom tempo que recebo propagandas dos motéis de BH (não pergunte) e a cada dia me contorço mais com os brindes oferecidos na esperança de atraírem clientes.

A de hoje oferecia 10% de desconto mais hambúrguer e batatas chips, outro dia ofereceram milkshake e ainda o café da manhã com jornal. Mas a mais espetacular ficou por conta da pizza calabresa acebolada!!
Impossível não imaginar a cena: O casal relaxando após sua “estonteante jornada”, tomando um ar entre a primeira e a segunda… daí um dos dois esfomeados devora seu “brinde” para logo em seguida se aproximar “romanticamente” pedindo aqueles beijinhos inicias…

Só rindo muito!!!

Fico imaginado quem elabora uma promoção dessas,  o que faz a pessoa imaginar que quem vai passar uma noite, ou poucas horas, em motel quer pizza calabresa, jornal e demais maluquices? Ou o sujeito nunca foi a um motel ou já não faz o “negócio” e quer mesmo é que os outros se fodam, literalmente!

Alguma sexshop devia oferecer parceria para esses motéis, retorno garantido!

Claro ainda vive as escuras

Já faz um bom tempo que estou querendo trocar meu plano pré-pago, da Claro, por um Plano Controle ou algo parecido que não me deixe sem créditos tão rápido. Como, até Dezembro, meu uso de celular era reduzido acabei postergando a troca. Hoje, aproveitando a Segunda de Carnaval para contactar alguns amigos, fiquei novamente sem créditos e resolvi mudar logo para o plano adequado a minha atual necessidade.

Tolo fui eu ao imaginar que não passaria pela mesma novela, que todos os usuários de telefonia passam, para qualquer mudança, e que resolveria tudo para voltar às ligações onde a Claro fica com meu dinheiro.

Resumidamente fui passando de atendente em atendente (erro #1) por quase 30 minutos, feito batata quente, e cada um pedindo a confirmação do DDD e telefone (erro #2) para gerar o tal protocolo que supostamente será enviado por SMS. Quando a paciência já estava querendo me escapar o atendente Marcelo (que deve estar muito puto por não poder pular o GalaGay, ou coisa que o valha, por estar cumprindo sua função contratual) me informa ironicamente que só indo a uma loja eu poderia trocar de plano.

O argumento deles é de que preciso assinar contratos e me identificar.
O meu argumento foi de que sou cadastrado e identificado no site da operadora, estamos em 2009 e contratos online são tão ou mais válidos que papel, os deslocamento até a loja mais próxima demandaria tempo além do necessário e que a portabilidade está aí liberada.

A resposta do Marcelo Confete??
_Mais alguma dúvida senhorrr?? (som afetado no R)

E dessa forma a Claro perde um cliente que gastaria mais em um novo plano e um BlackBerry que o faria gastar mais!

Eu só posso ficar feliz pela Claro que claramente (duh) demonstra que dinheiro para eles é mato e que eu posso ir embora com meu número tranquilamente pois não sentirão falta.

Ok, até nunca mais, Claro!